Kinhtedothi - Một người phụ nữ kể rằng, chị mệt mỏi với cuộc sống gia đình bởi tính đa nghi của chồng. Do công việc, chị hay phải về muộn, nhưng lần nào về anh cũng hỏi lý do, mặc chị trình bày thế nào, anh vẫn cho rằng ngoài giờ làm chị đi với người khác. Không ít lần, anh tìm đến chỗ chị làm để xác minh xem chị còn ở đó không. Chị cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương khi càng ngày anh càng tỏ ra quá quắt, thường xuyên la hét và tra hỏi mỗi khi chị đi làm về quá giờ. Chính thái độ của anh làm chị thấy sợ hãi. Hạnh phúc làm sao được khi cứ kè kè bên đầu thái độ nghi ngờ của chồng.
Thực tế cho thấy, ghen tuông hay nghi ngờ nếu đúng chỗ, đúng mức độ và đúng lúc cũng là một liều thuốc tăng thêm thi vị cho cuộc sống vợ chồng. Nhưng cái gì thái quá cũng đều không tốt. Có người chỉ cần gặp vợ trò chuyện với bạn khác giới là không kìm nén được, xúc phạm cả vợ và người bạn bằng những lời không hay. Thái độ ấy dần làm mất đi hình ảnh của chính họ trong mắt người bạn đời. Một người đàn ông khác cũng phàn nàn, từ ngày lấy vợ, anh đúng là sống trong sự nghi ngờ đến nghẹt thở. Lúc nào cô cũng hạch sách, rồi tuyên bố: "Với em, anh đừng bao giờ nghĩ đến người khác, em có thể kiểm soát được cả suy nghĩ của anh đấy”. Mỗi lần như thế, anh thấy nóng mặt vặc lại, thế là thành cãi nhau. Từ chỗ đáng lẽ hạnh phúc, họ cứ tự làm khổ nhau trong những nghi ngờ không dứt.
Đã có không ít câu chuyện buồn xảy ra vì chuyện vợ chồng không nuôi dưỡng được niềm tin nơi nhau. Khi ấy, những cơn ghen của phụ nữ thường ầm ĩ và nhiều nước mắt, còn những cơn ghen của "phái mạnh" cũng mệt mỏi không kém. Họ có thể im lặng, nhưng bên trong là những cơn sóng ngầm vô cùng khủng khiếp. Họ đã không biết rằng ghen tuông mù quáng thể hiện chính sự bất lực của họ, có thể là người quá ảo tưởng về mình, ngộ nhận mình là số một hoặc đã quá tự ti… Nhiều nghiên cứu về hạnh phúc đã chỉ ra rằng, cách tốt nhất để tránh những sai lầm đáng tiếc là khi cả hai người cần phải biết làm chủ bản thân, hãy cho rằng mọi việc không đến mức như vậy và điều quan trọng hơn cả là phải học cách tin tưởng lẫn nhau.
Nói như vậy, nhưng không phải ai cũng biết cách tạo niềm tin cho nhau, đặc biệt với những người từng bị lừa dối trong quá khứ. Có người đã biện giải rằng, rất nhiều người hàng ngày vẫn thề thốt "anh mãi yêu em" hay "anh đối xử tốt với em" nhưng thực sự sức nặng lời nói ấy có giá trị bao nhiêu thì chỉ chính người trong cuộc mới biết mà thôi. Còn các chuyên gia tâm lý cho rằng, mỗi người cần mở lòng mình ra để tin tưởng. Điều này có thể là một quá trình khá khó khăn, nhưng cho phép mình tin tưởng người khác cũng có nghĩa là cho phép mối quan hệ của mình bền vững hơn.
Trở lại câu chuyện của người phụ nữ trên. Mệt mỏi bởi nỗi ghen tuông vô cớ của chồng, chị thấy mình phải tìm cách “cải thiện” hạnh phúc. Chị cũng biết rằng để giữ mãi trong nhau ngọn lửa tin yêu không phải là điều đơn giản, nhưng chị nghĩ cũng không có nghĩa là không làm được nếu họ thực sự mở lòng.
Qua tìm hiểu, chị nhận thấy một điều rằng, trong việc tạo dựng niềm tin chính là sự giao tiếp. Khi hai người vẫn còn có thể trò chuyện với nhau thì sẽ chia sẻ được mọi thứ, sẽ dễ thấu hiểu và thông cảm cho nhau hơn. Bên cạnh đó, sự biểu lộ cảm xúc và ngôn ngữ cơ thể kết hợp với kỹ năng giao tiếp sẽ trợ giúp rất nhiều trong việc diễn tả mong muốn của bản thân, bộc lộ tình cảm dành cho đối phương và đóng góp phần nào đó vào việc phán đoán tình cảm của người ấy. Trung thực cũng được coi như “xương sống” để xây dựng lên lòng tin và duy trì mối quan hệ. Khi vợ chồng không có những bí mật riêng, điều này chứng tỏ cả hai cùng tuyệt đối tin tưởng nhau. Nghe có vẻ không dễ dàng bởi ai cũng cho rằng mọi người cần không gian riêng. Tuy nhiên, nếu thật sự yêu nhau, điều này sẽ không quá khó. Chị đã có cuộc trò chuyện thẳng thắn với chồng, nói cho anh hiểu quan điểm của chị, phân tích cho anh thấy một phần của việc xây dựng niềm tin trong mối quan hệ vợ chồng chính là việc phải tin tưởng vào chính mình và bản năng của mình. Chị không biết liệu có thay đổi được anh không, có giúp mình thoát ra khỏi nỗi buồn dai dẳng của nỗi ghen tuông vô cớ hay không, nhưng chị muốn anh biết rằng, họ hãy cùng nhau tận hưởng cuộc sống đang diễn ra, thay vì làm khổ nhau với nỗi nghi ngờ không đáng có.
